最近压力很大，仿佛一闭眼就会失去所有。距离专升本的时间越来越近，我也没有了高考的侥幸心理—不管结局如何，还是有书读，只是学校好坏而已。突然发现我在学生时代还有很多事情没有完成，我不想就这样满是遗憾的结束学生时代，我还想在学校读书，重新证明我自己。在短暂的成长时光里，我的成绩并不是很好，但不代表我没有能力读好书，我像个淘气的孩子，对生活充满好奇。没有规规矩矩的听从老师的教导，在课堂上活出了自己的世界，我希望能够抓住这最后的机会去改变这一结局，希望以前在学习上因不按套路出牌犯下的错能被原谅，我不是不学习，不爱学习，只是对知识有自己的理解，我渴望自我救赎，渴望还有读书学习的机会。

尽管工作后腾出时间读书是一个很美好的期待，但我知道那不是真的，丰富的创业经历让我知道没有办法在应对工作的同时去完成学习。参加工作后，亡羊补牢式的学习是焦躁的，是没有任何目的的。在此刻，所谓的学业是那么神圣与重要，我突然很想再回到年少时光，再从一年级读起。我受够了没有知识滋养的昏暗时光；混迹社会毫无目的混乱状态；必须尔虞我诈的人际关系。看了太多人世中诸多的无奈与虚伪，我希望在学习的过程中找到人生的意义，个人价值。如果我没有培养学习能力，没有再学习，生活将会是怎样一种境遇？我希望学到最新的知识，我不希望我在世间白走一趟，我想要读书。渴望被指引，渴望精神上的开悟。

我不甘心从此之后与学习无缘，再没有办法长进，永远烂在社会底层，任人摆布。我不要，坚决不要。我不是借读书逃避社会的压力，只是我觉得这是需要读书的年纪，如果错过了，或许一辈子无知，我不希望有这样的结果，我希望用足够的知识与经历为自己搭建一个平台，能让我去感受这个炫丽的大世界，不枉世间活一场！写到这里突然想到前两天的一篇日记。

2018年6月22日，星期五，提前十分钟起床，4:50。以为是很早了，结果人家书都读完两本了。这个世界最可怕最绝望的是比我们优秀的人还在拼命努力吧。突然间世界观，价值观被疯狂地击碎。这会儿朋友们把他们奋斗的故事发给我了。大学期间，省委兄总是秘密潜入图书馆，当别人伴着点点星光进图书馆时，他已经出来了，我以为华罗庚式的学习精神只存在于故事中。大公子其实是那种家境好，条件好，不用读书的人，为了证明自己不是花瓶，六点起，十二点睡，两个月不下床，死磕到底。人瘦了一圈，完成了自己的目标，拿到全额奖学金。最后看着别人的成绩，才知道这根本不算努力，悔恨自己没有拼命直到很久很久……大老板表示自己的日子过的很简单，甚至有些单调，因为他只做一件事—在床上看书直到把自己看晕厥过去，有知觉后再把自己看晕。以至于千万身家的他现在都不睡床，睡沙发。党卫军每天两三点睡，六点起床，每天都是打仗。后来有人问他为什么这么拼命，他说：“想以后活出个人样。”那时的他，完全可以在华盛顿无忧无虑地生活一百年。后来他告诉我，背负太过光环其实是件很悲催的事情，同样，没有为目标奋力一搏也是件很痛苦的事情。如果想活出个人样，首先不能像个人那样活。无知啊我，在浪费时间的时候，有多少人在拼命为梦想而努力。

论效率没有效率，论勤奋不够勤奋。眼前这些小事实在不值一提。这个世界大多数人都很悲哀，但学习可以帮助人们尽可能的不那么悲哀。始终要记得，有人每天学习18个小时，只睡2~3个小时，平均每天掉8两肉。自己这点破事简直不值一提。有人为了生存拼命的奋斗着。是生存，而我们却因为每天不知道该吃些什么，该做些什么而浪费时间。若干年后，我们一定会成为那个自己讨厌的自己，甚至更加糟糕。永远不要忘记在那些年不曾努力的时光。趁还有机会，应当选择奋起。

二十岁，依旧是很叛逆，不顾寒冷，执意洗了个冷水澡。再冷，再苦，再累，再想哭也要咬着牙，哪怕是把牙咬碎也要不露声色。洗完感悟了很多，如很多朋友所言，只有努力，才有可能完成梦想，少留遗憾。我几乎是积攒着满腔的愤怒，赤裸着上身，站着天台最高处对着天空呐喊：“我命由我不由天”。

纷繁人世，如梦一场，但这梦始终是自己的梦，自己说了算，我希望能够在学生时代的最后一刻全身心投入，在知识的战场上打一场酣畅淋漓的战争，专升本，我在路上。